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多愁善感的自己
連看個已經看過幾百遍的日劇
還是可以哭得跟個淚人兒一樣
就算是聽歌 最近聽到楊丞琳的曖昧
哭個不停 還不敢被別人看到
連不關自己的事發生
還是可以哭得像是自己發生一樣
若是自己遇到難過的事
我大概就算事隔幾天 幾個禮拜 幾個月
還是會一想到就哭 就是沒辦法
也不懂自己怎麼會那麼愛哭
但我想
這可能是我 表達情緒最真實的時候
笑 就算不開心我還是能笑
就算很無聊我還是能笑
就算很痛苦我還是能笑
笑 可能是我最虛假的面具
或許 偶爾會發自內心的笑
卻只是 偶爾
我越來越不知道該如何真正的笑
覺得笑完的自己更累了
其實我不是永遠都那麼樂觀
其實我不是永遠都那麼健談
其實我想很多
我常常會先預想到最壞的一面
睡覺前
我無法克制自己不去想
大概 我就是庸人自擾
但我就是會想
今天的我有多不體貼
應該要怎樣做會比較好
要主動點 開心點 合群點
我大概是屬於那種
安於人群之後 看大家做什麼 就跟著做什麼的人
我很佩服 勇於不一樣的人 雖然現在大家還看不出這樣到底是聰明還是蠢
至少他嘗試改變 沒有人敢斷言 以後自己不會跟著做 影響是深遠的 不可預測的
哭
是我最真實的樣子
也是我最不願被別人看到的樣子
之前常被說是愛哭鬼
高中就漸漸改掉這種習慣
但現在卻覺得
如果這是我發洩的方式
那又有何不可
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