討好別人 是從以前一直開始做的
下意識的 希望別人不要討厭我 最好能喜歡我
長大後 慢慢從一些言語中了解到 不可能每個人都喜歡我
所以想著 至少不要都討厭我
我羨慕著 那些人緣好的人
下意識的 學著那些人的行為舉止
卻學得四不像 模糊了自己的樣子
長大後 卻發現我的外表給人的第一印象就決定了一大半
我忽然發現 我不知道要依著外表去做出大家想的樣子的人
還是要依照自己的個性做自己想做的人 儘管和我的外表格格不入
後來我學著放棄
放棄那些我討好不來的人
我卻覺得還是很痛苦
因為我覺得我怎麼做都是錯
怎麼做都做不好
我不知道講話講得太多 所以多話
我不知道沉默得太久 所以嚴肅
我不知道笑得太大聲 所以被當作笑話
我不知道 我不知道的還有哪些
我曾經不喜歡分享
因為有了別人的加入 我知道我永遠都是第二選擇
我想 人不能執著於第一 甚至唯一
因為那太困難了 對我來說
我永遠是那個被選擇的人
出去時 是第二選擇
無聊時 是第二選擇
做甚麼 都是第二選擇
我曾經以為愛情會為我帶來 唯一
我會成為某個人心中的唯一
其實這更是錯得離譜
在喜歡你的人的心中 你是可取代的
在現在 取代性很高 更可以自由搭配 因為劈腿
在你喜歡的人的心中 你只是很方便
在無聊的時候 是消遣
在他喜歡的人出現時 你是多餘的
我想 愛情並不能為我帶來我想要的
人可能會為了有利用價值而對你好
卻不會因為"你"而對你好
到底是因為"你"而對你好
還是因為你所帶來的附加價值好
我還是搞不清楚
在這些日子以來 我只學會了放棄
放棄了期待
放棄了依賴
放棄了我想要的一切
來換取不要再受傷害
因為我不知道我還能甚麼都不想的付出多久
在付出當中 得到的很多 受到的傷更多
不要告訴我 付出就是不求回報
我不是聖人 我無法在付出時 不期待任何回應
我在付出時 我希望對方能開心
而不是付出時 還被惡狠狠的拒絕
似乎 一切都是多餘的 是我雞婆
這些回應讓我都筋疲力盡
我忽然發現 自己太執著於人與人之間的情感
我都忘了 我想要的是甚麼 我的夢想是甚麼
我希望 我能戒掉這下意識的討好
我希望 我能更有自信的面對我每一個選擇
我希望 我是個有能力付出不需要回報的人
我希望 不要再受那些不喜歡我的人的影響
更希望 不要受到哪些我喜歡的人的影響
因為 明知道我只是因為方便、貼心而存在的備胎
不論是在哪方面都是備胎 友情 愛情 甚至存在於某些親情中
我苦惱著自己做錯甚麼 還是是因為什麼也沒做好
我不喜歡被稱讚貼心
因為那代表著 我必須永遠貼心的做你們的備胎
難過時 找我
快樂時 卻忘記有我的存在
我不想去懷疑我存在的意義
卻不得不想
雖然很不喜歡這樣 但不代表我的付出是為了討好
而是因為很喜歡你們 所以所做的付出希望你們開心
所以下意識的討好你們
雖然曾經許下心願 希望大家都能開心
卻忘了許下自己也能開心的願望
結果就是現在這個樣子
我已經不想再建立新的關係了
因為很累
看在某些人眼裡 可能覺得我小題大作
但是如同我不瞭解你有多痛苦 你也無法瞭解我的痛苦
如果不屑於我這種人
那就請你走開 我不想多說甚麼 更不想聽到甚麼
因為我真的很討厭那種虛偽的客套
也不習慣你那種為了某些原因就對我好
又忽然在某天對我冷淡
這樣讓我適應不良
我知道你的形象跟關係都很好
所以我也不會嘗試去說甚麼
但願你們能找到心中想要的
而且是在不要傷害別人的情況下得到的
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