久久更新一次
這次更新又是那種要長長的嘆一口氣的那種心情
我這次還撐滿久的
其實很怕別人關注的眼神 所以發生什麼事 我還是選擇放到心裡的最深處
就是很悶很悶
出來一趟 短短的半年 學習到一些 成長一些 跌倒幾次 心裡的那道牆也默默的越築越高
說不上好或不好 這半年 的確體驗到很多不同的事 不到這裡是不會遇到
一路上 感受過真心的好意 也體認到有些似是而非 曾經難過傷心過
也有過跌得不輕一時爬不起來 爬起來了又再心裡反覆的折磨自己的時候也不時的出現過
個性就是濫好人
其實我也無意做好人或是給人這種印象
我只是不喜歡衝突
如果把自己的需求押後 先滿足別人 等之後有空再回頭做自己想做的事 我想不衝突
只是這樣的行為被人當作很無謂的時候 不禁讓我有點沮喪
心中不禁埋怨 大家如果都把自己的需求擺在優先時 那誰的需求該先被滿足
不過既然我選擇了這樣做 不論旁人的眼光如何 我都不該埋怨 這樣才不愧對自己的選擇
不是不能後悔 而是做了 就沒什麼好後悔 只能調整後 再出發 讓遺憾下次不要再發生
仔細想想 為什麼我說的話 總是沒人願意認真聽
可能是因為我講話太無趣了
習慣將事情的來龍去脈巨細靡遺的陳述
總在講到一半時 被打斷 換到別的話題 或是 換別人陳述
也可能是講話沒自信 不夠有魄力 所以才沒有人願意聽完
其實也都感受得到別人的情緒
但是我又很喜歡透過講話來抒發情緒 不管是開心的或難過的
所以每次大家問我 喜歡的類型是怎麼樣的男生
大家總是猜測是又高又帥的人
其實我希望可以找到一個願意聽我說話的男人
不會急著替我下結論 不會匆匆結束話題只是因為沒耐心再聽下去
不過 目前為止 我似乎還沒遇到過這樣的人可是讓我有安全感的待在他身邊
這跟挑不挑剔沒有太大的關係 而是我沒辦法跟一個只顧自的說話的人身邊待太久
因為我身邊不缺這樣的人 我不需要多找一個負擔在旁邊 那只會讓我更不開心
的確 我也該學會怎麼跟別人講話 應對進退該更成熟一點
只是心裡偶爾會困惑 那我那些瑣碎但內心的話 是不是沒辦法再跟誰傾訴了
在這之前我先學會的是隱藏情緒
我永遠不會顯露出被刺傷的樣子 也許表情會些許的不自然 但我會迅速的收拾情緒
因為對方一定是忍到受不了才會對我說出這樣直白的話 必定是我需要改正
我不會顯露出寂寞的樣子 我相信每個人都有自己的角色跟任務需要作
沒有誰在誰心中是不可替代的 也沒有誰非得是誰的第一順位
我只能努力的填滿自己心中的不安全感 努力的說服自己
我總是很努力的去做任何事 為了別人
當然也會覺得很累 這些近似討好的行為
不想被拋下 就得努力追趕 天份不夠 就得加倍努力 這些是不變的定律
沒想到在友情中 也是得這樣
不夠優秀 就很難再繼續待在同個世界
誰會想到自己很輕易做到的事情 別人可能學了很久還是做不到
可能覺得不可思議
被當成手無縛雞之力 並不覺得很開心
因為在女生面前 這些是沒用的
一旦習慣依賴別人 內心就會變得很脆弱
當對方無法以相同的方式回應 就會很失落
即使每當對方需要我的時候 我都會在第一時間出現 不管當時我忙不忙 心情好不好
不過越來越無法分辨友情到底是真的還是假的
心情就越來越沉重
是啊 太在乎朋友 就越容易受傷
大部分的人還是以自己為主的生活著
也許有時候是我太渴求互相關心的那種美好
我也是時候的該開始長大點了
之後只會遇到更難過的事情
要學著看淡一點
雖然在別人眼中跟我自己心中的樣子差很多
不過也不可否認 如果別人認為我是很任性 不夠珍惜 甚至有些大小姐或是俗稱的公主病
那也有極大的可能 我做出了那樣的行為或言論讓人這樣評斷
即使只有發生過一次 那也是我活該要背著那樣的眼光走在他們的面前
即使 我一直以為我是個稱職的綠葉 從來沒當過什麼公主
又是落落長的抱怨
不知道誰會看完
反正這篇的重點就是
我最近不開心 悶了一兩個月
最近很欣賞距離美的事物 包括友情
我需要獨處跟自由的空氣
暫時不需要想什麼事
大家的確沒做錯或說錯什麼
需要改進的是我
但我需要時間跟空間去思考之後的自己
只是不想現在想這件事
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